翻电问答 • 52 | 亲密关系为何如此脆弱？这是不可解决的吗？

## 翻转问答

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大家好！

欢迎收听新一期的翻转问答。让我们来回答一个问题。而这个问题，我用的配乐就是我们做伯格曼那期电影用的配乐，因为里面有好多相通的地方，所以用了一样的配乐。而且这个问题和上一个问题还有点关系。

我们先来念念这个问题。从标题大家应该知道，这个问题是和人与人关系的脆弱性有关的。

这位同学的问题是这样的，他说他曾经在一个，或者说我简单来说，他曾经向别人发问，他问说：“如何抵抗人与外界联系的脆弱性？例如人的三观不稳定，天性里面易受冲击，无法专一，情感不坚定等等。”

他收到了很多别人的回答，别人给他说：“坚强一点，充实自己，降低期望。” 他觉得他们都没有理解他的问题，或者他们的回答没有跟他想的东西搭上边。

所以他用网恋举例，他说网恋里面，两个真正产生心灵碰撞、感情依赖的人，在没有见面之前，他们的感情也许很深，但见面之后，就因为对面对方的长相跟想象不符，才看到对方这个样子的时候，心中原本很深的感情就会崩掉。这个瞬间，就是他说人与人感情的脆弱。

他说以貌取人，就是他说的天性里面容易受到冲击的负面特质。然后他就说，在这个例子里面，可能人们会建议要健身打扮，降低心理预期，但他认为这些都是通过强，通过强化这些弱点来弱化脆弱，而不是对脆弱本身。

他就认为，不管我们怎么去避免，如何提高自身的修养，这些脆弱都普遍存在，似乎圣人也无法化解，所以就变得非常困难。他也认为同样的脆弱，在亲情友情中也存在，他与人与外界交互中占了很大的比例，包括社交工作中也存在。

因此他的问题就是说，人在这种脆弱面前是不是都是无力的？他认为有些人就干脆不抵抗，假装潇洒，转身就说那种“我不在乎”的姿态。因此他就非常沮丧，就说人该如何面对这种与他人交往中的这种脆弱性？就是这么一个问题。

这个问题当然很重要，比较难回答。与上个问题的关系是，上个问题我们探讨了关于婚姻制度似乎会必然消失的问题。这个为什么会探讨婚姻制度，为什么会消失呢？当然是因为婚姻制度不好，当然是因为婚姻这种人际关系很难再受到这种，就或者男性和女性，或者伴侣这样的关系，很难再受到婚姻制度的巩固了。

我们一般不会去谈一个好的制度会不会消失，比如说今天很少人探讨这个股票市场会不会消失的问题。但是婚姻制度为什么这么不好呢？当然就是这个婚姻制度所支撑的人际关系形式非常脆弱了，就即使是这个婚姻登记制度本身也无法维持这样脆弱的人际关系了。

因此就与这个同学的发问发生了关联，所以还蛮巧的，这两个问题前后还有点联系关系。这不是我故意去保持这个前后的关联性的，我就是按照这个，就是大家给我发邮件的列表在回答。他们也不是一个人问的问题。

好，我们就来回答这个问题。首先呢，这个婚姻中有各式各样的问题，除了忠贞之外，也还有很多问题，就导致这个婚姻解体，或者婚姻或者亲密关系。忠贞当然是一个。但是呢，比起忠贞相比啊，我认为还有更重要的问题，或者说呢，这个问题就是忠贞的原因，发生忠贞问题的一个原因，就是跟这个同学说的很相关，就这个人际关系的脆弱性，它在亲情友情中同样存在。

但是这种所谓的脆弱性千头万绪，我们怎么来看待这个问题呢？尤其从这个发问者的角度来看待问题。因此我们可以往下分析。比如说啊，他提到这个人的三观不稳定，也就是说，他用网恋的例子啊，产生了心灵碰撞，感情依赖，没见面之前情感很深，就这个东西的瓦解的问题是什么？

因此呢，我们从这个角度来看，我们从人与人的差异，或者人与人对于感情理解的差异这个角度来看，就任何关系啊，尤其是同龄人之间的关系。因为父母对子女的关系，很多时候是单向给予的，甚至很多时候我们都认为有很强的交易，交换特征。不能用交易这个词，交换特征，因为交易主要是指以金钱为媒介。

我们今天就说这个友情，亲情，爱情，就这种不以金钱交易为特征的，呃，主要在同龄人之间的这种关系。这种关系呢，都会有一些交换，或者说相似性的特征。比如说彼此交换关心，你关心我，我关心你，对吧？交换某种兴趣和关注点，不管是这个朋友还是亲密关系，现在很多人呢，都愿意找到有这个同样兴趣和关注点的。交换对某种事情的爱憎，朋友和亲密关系都会有。呃，交换某种陪伴，对吧？不管是朋友之间的玩伴，还是亲密关系，会结成更紧密的生活上的伙伴。

这本身都具有一定的交换特征。你看啊，一旦有交换特征呢，就说明有共同点。比如说交换关心，那你关心我，我关心你啊，这是有共同性的。交换兴趣和关注点，比如两个人都很喜欢电影，呃，比如都喜欢某种类型的电影，或者都喜欢某种度过周末的休闲方式，这是有共同点的。爱憎啊，companion都有。

所以说，因为存在这种综合性的交换，因此呢，对交换本身啊，基本对等，当然是有心理期待的。就比如亲密关系，有情之中，你对我我好，我对你好，差不多。有情朋友请吃饭，一般人啊，都在维持着这个平等，这次你请我，下次我请你啊，等等等等。那亲密关系里面呢，你关心我，我关心你，各种方式，都存在这种比较对等的交换关系。

这里说交换啊，并没有把它当做一个坏事来看待。这种交换，或者说某种共通啊，是很重要的。

因此，当他说人跟人之间关系的脆弱性，他有朋友告诉他要降低心理预期，某种程度上也可以用这个交换来看待。意思呢，就是说要降低这种人跟人之间存在这种共通性，存在这种交换的心理预期，不要期待有一个对等的甚至是占便宜的交换。话这么说啊，很困难，因为这么说，我一个人过好不好？干嘛非跟别人一起？对吧？这就很麻烦。

所以说呢，这里我们就遇到了一个问题来处理人与人之间差异的问题。我们慢慢从这个引到为什么关系脆弱啊。你就说呢，今天啊，这个人跟人关系的脆弱性来源于对于处理这种交换中的差异总是很困难。

在关系开始的时候呢，这个差异总是比较小的。比如两个人聊天，感觉三观特别契合，对很多问题的看法都很相像，这个时候呢，就没有什么差异。那在两个人互相追求，或者感情刚开始，那个感情新鲜地在的时候呢，你最关心我，我最关心你，一打电话四五个小时。在这个时候呢，差异也比较小。包括试着一起生活的时候呢，哎，发现生活习惯，吃也能吃到一块去，方方面面都很相似，这个时候呢，差异比较小。

我们管这个叫什么呢？我们管这个叫match。这个match呢，有深有浅，就浅到比如说在这种dating app上双方看对眼了，觉得你，我觉得你长，因为这个dating app都是以这个视觉驱动的，我觉得你长得也行，你觉得我长得也行，就互相会match。match呢，就是双方达到一种共通性的状态，差异比较小。所以不管是对于外貌啊，对于三观啊，对于生活形式啊，对于追求啊，对于兴趣点啊，对于爱憎啊，等等等等啊，就一段感情能开始啊，总是这方面的差异相对来讲比较小。

那么首先呢，我就要说这种match非常的虚弱。这个其实我不用多说，大家都懂啊。但我试着再往前退一步，为什么这么虚弱？我管这个呢，叫浪漫主义式的match。这种浪漫主义式match非常虚弱，为什么它是一种浪漫主义式的match呢？

因为我们抛开亲密关系不谈，这个呢，一个单身的人啊，在他的生活中也有，他也有他自己的三观，有他的兴趣爱好，有关注点，有爱憎，有他的一些休闲的形式，有他关心的问题。这个本来啊，就是一个人独立的与世界产生这种片段性的接触。

为什么说是浪漫主义式的呢？也就是说每个人身上或多或少都有这种通过判断爱憎与品味直达内心状态，而且认为这种判断爱憎与品味恰恰是一个人内所谓向内探究啊，内在非常重要的一些品质。所以我们才认为谈恋爱的时候这些东西相似很重要吧。比如说兴趣，电影音乐的品味，品牌，穿着的品味，消费习惯，对于政治问题的看法，休闲消费的偏好，对吧？

因此，所谓今天很多亲密关系的match呢，就是通过这种浪漫主义式的中介，中介所形成的两个人的match与彼此的兴趣。而他的脆弱性呢，就代表这样的match啊，很快那个差异就会显现，那个差异几乎必定显现。

因为比如说啊，这个言语三观，这个同学也说，这个可能为什么人的三观这么容易不稳定呢？原因啊，就是我认为这种言语上的三观本来就不是不稳定，本来就不代表什么，对吧？比如这个同学说，产生了这种心灵触碰，感情依赖，他们心中的感情很深。我就认为啊，通过网上的一些交流啊，这个感情深不到哪去。原因就是因为这个人不管是造句的方法和对于语言的理解，如果你对对方有青睐啊，你是很容易把对方的话理解成三观契合的。但是进入实际的生活，爱憎细节到一个具体的问题上呢，你就会发现三观并不契合，尤其是在具体生活抉择之上。

对，因此呢，有没有三观这个事儿本身都很值得怀疑。也就是说，这种言语上的三观一致落实到真实生活中差异当然会浮现。正是因为造句本身的多异性和言谈的轻易的特点，这种东西的契合啊，本来就不能够保证持续在生活中一定契合。所以说这种言语三观和兴趣的match，落实在生活中啊，差异很多。

第二，我们也知道啊，这个人在追求的阶段或者感情的早期，双方总是非常的体现出共通的对对方的兴趣和关切。那这种关切的交换呢，当然无法持续，对吧？这种关切的交换交换呢，随着这个生活的延续啊，双方总是会呈现出，我认为两个人对对方的关注度是很难保持完全一致的。而且啊，而且，而且更重要的是，我就说啊，只要一个人足够自私，在他的主观上，肯定他对别人比别人对他好，对吧？

也就是说，我们应该能知道人与人之间算计的一种特征。当他开始算计与他人对等的时候，他一定高估自己对对方的好，低估自己对对方的伤害。反过来在对方身上呢，他会低估对方对自己的好，高估对方对自己的伤害。而人在情感算计中一定有这样的特征。所以一旦你开始算计这个东西呢，这个追求阶段一过啊，这种双方高密度的互相关注一过，这个差异一下子就出现了，对吧？这个差异是必然出现的。

第三呢，在消费社会呢，一个人的兴趣呢也是会快速流动的，他会今天喜欢这个，明天喜欢那个。在这个流动之中呢，过去基于这些兴趣的match也会出现差异。

第四是今天这个社会非常特殊的一点啊，就是网络，整个网络舆论环境就是在塑造这个意识形态的强对立：性别之间的对立，政治立场的对立，包括追星这个事情。

因此啊，当这些东西出现的生活中，它可能本是一个小事，但是在人的主观感受上会觉得差异非常明显。比如说不管是一个男性了解自己女性，或者比如说这个男女之间吧，他们对这个性别权利问题的认识有差异。本来原来这个差异就是小差异，OK。但是在今天，这个女权主义者认为不关注女权的男性就是什么什么样，男性认为关注女权主义者的女性就是田园女权。在这个对立的基础之上，这个小差异就会变成一个根本对立，对吧？

比如说人嘛，年轻时候都会追星，但今天在网上，导致这个粉丝圈子和非粉丝圈子高度对立的情况之下，一个男生只要发现自己的女生，自己的女朋友或者喜欢的女生追星，这个简单差异就会被高度的浓缩和推进变成一个强的对立。这个是虎扑豆瓣上看相关的例子不要太多，豆瓣鹅组和虎扑步行间就能看到站在男生视角和女生视角这种对立是如何在网络的意识形态塑造之下形成的。

所以啊，上面的各种各样原因，我们说了，言谈的三观和兴趣的match在真实生活中很脆弱了。第二，追求阶段的关注度一旦散去，两个人一开始算计啊，这个差异就变得很大。第三，消费之后呢，兴趣快速流动，差异很快出现。第四，网络塑造这个意识形态的强对立，在生活中一旦出现了，一个小差异啊，也会变成一个大的对立。

所以这部分的结论呢，我们就说啊，这种浪漫主义式的match，兴趣啊，三观啊，电影音乐品味啊，政治问题看法啊，休闲消费形式啊，就今天我们的亲密关系，包括我们的很多友谊关系啊，如果是靠这种方式match到一起，在实际交往过程中肯定会发生很大的差异。

哦，这是推进了一小步啊。到这儿我根本还没有开始说脆弱性，可能很多人听到这就会觉得，哦，那这么看起来啊，这个亲密关系是真脆弱。不是，这个只是脆弱性的一个前提条件。

真正的脆弱性呢，其实不在这儿。我真正想说的是啊，你看我们产生差异了，真正的脆弱性在于我们如何处理差异这么一个问题。就真正的脆弱性在于在今天的人与人关系之中，我们没有处理差异的能力。

你想啊，过去的包办婚姻啊，结婚当天才见面，先结婚后恋爱，他们俩之间没有差异嘛？他们差异更大。就这样的人际关系啊，那个差异真是大的没边了。所以说处理差异不是今天的人与人关系的专利和专属。

在过去的人与人关系之中，他们没有这么多的选择权，也在真正步入一段稳定的关系之前，绝对没有今天人这么长的时间，这么长的各种方式，没有微信这样的软件，没有这么多社会话题来供你们之间来找相似。所以说这个match的问题啊，今天的人一定是有机会找到所谓更match的对象的。所以说这个有差异不是感情脆弱的原因，过去的感情差异更大。

因此感情脆弱的根本啊，在于我们没有处理差异的能力。我们为什么没有能力处理差异呢？原因是多种多样的。

这部分才开始很重要啊，这是我们需要克服以便能够解决感情脆弱问题的。没关系啊，这一部分我来列举的问题你都认为无法克服。当然光这么说确实无法克服，是怎么克服我得放到下一部分才能说。所以这部分呢，我们就先来听一听今天的人为什么面对差异这么害怕，这么容易放弃，这么无法处理。

第一个当然是今天的高，我们对于match的极端强调。这个match里面其实就有一个期待，我们认为只要match了就可以解决差异，对吧？因此我们说为什么要这个找的时候不要这个谈恋，要不要心急，要找一个真正合适的人。这个真正合适的人确实包含着一些很强的期待，就是差异会比较小。因此当你费尽心力match，尤其是你说服自己要和他在一起的时候，你兴趣已经在心里面证明了很多次，这次是真的match，这次真的非常match，但一旦match还差异，你就很失望，差异的发生就会导致失望的情绪非常强。在这个情况之下呢，我就会觉得这是一个基础点，就是我们对于差异的出现本身就缺乏准备。我们就以为啊，只要match了就必其功于一意的解决了差异。好，这是个小问题啊，但这个问题如果要克服也很好。

第二个问题是一个麻烦的问题，或者第二个问题呢，是今天我们要说的一个根本，这一点呢跟平民社会高度相关。平民社会啊，内含一个非常重要的观念就是人与人之间的平等。也就是说，在今天不管是友情甚至亲情，比如说父母跟子女，今天我们非常强调要平等的沟通。老师跟学生呢要平等的沟通。这些都平等沟通了，那同龄人相处在一起那更要平等沟通，就一段关系之内呢，两个人应该完全平等。这个完全平等呢就人和人之间啊，应该没有支配关系。一个良好的亲密关系之中没有支配。好，我为什么会说这个是我们无法处理差异的问题呢？

大家来看啊，如果我们假设啊，一段关系两个人会完全平等，人与人之间没有任何支配，当然你听到支配这个词可能会很生气啊，你可能很不舒服，但这个支配不是你想象的，就老板Bully你或者那种压迫式的支配啊，这个我们一会再说这个支配。那为什么非要用这个词我也一会再说，当然我们先把这个词说的可怕一点也是有好处的。

我们假设啊，这个人跟人之间就是要没有任何支配关系，他们之间要绝对的平等，它会产生很多结果。第一啊，如果两个人之间没有任何支配关系，那么整体性的不平等呢，就很容易渗透进一段具体的关系。对，我是认为啊，这个社会当然存在整体性系统性的性别不平等，我一直是承认和认可这点的。所以我的意思是说呢，如果两个人的关系就是一个完全不经调整不经介入的自然平等关系，那社会中的性别不平等呢就会渗入这段关系之中。因此一段诉求起来完全平等的关系，它当然会带有他们生活背景中的不平等。比如说我们认为在婚姻关系中人与人应该完全平等，然后呢这个婚姻关系中又是这个城乡结合，不管是丈夫还是妻子一方来自城市一方来自乡村，那他们生活背景之中的城乡不平等的也会渗透进入这段关系之中。好，这是结果一，这个结果一大家清晨还不会觉得很严重。

结果二，结果二呢就是一旦我们认为人为人平等啊，当然我们必须尊重他人的选择，只要他人的选择对你没有直接影响啊，你是没有立场干涉的。在这个背景之下呢，他人的干涉呢就会理解为压迫，对吧？比如说这个在两性关系之中啊，这个男朋友玩游戏，下班回来玩游戏，他玩得再狠你其实都没有特别好的立场去干涉。追星，包括一个人有不好的生活习惯，比如男孩老抽烟，很多人就会认为只要他当里面不抽，对吧？他自己去阳台上抽，他在下楼抽，你是没有立场干涉的。因此生活中的很多细节我们都会认为这是别人的生活习惯，由于我们俩是平等关系，我没有理由干涉。他家里乱，他家里乱乱他的，他只要，他只要这个生活习惯不影响他人不影响你，是他自己的一个习惯，你就无权干涉，你就没有立场干涉。因此一切问题你都没法干涉，直到导致出现一个重大的问题。

因此啊，我们就会发现当人跟人产生差异的时候，当我们必须解决这个差异，解决差异的过程之中就会势必带来支配关系的可能性，只是可能性啊，而且这个可能性其实是很大的。很多时候我们就会问你凭什么管我？或者很多人问翻转电台啊，凭什么你来教育别人？对吧？等等。当问这样的问题的时候呢，我们就是在诉求人与人之间是绝对平等的，尤其是人格权上的平等。在人格权上平等的情况之下，你就没有资格去评价他人的生活。那这个东西呢其实现在很多时候在这个亲密关系之中也是一样。我们会认为我们对他人的生活没有去干涉的立场。在这个情况之下我们根本就缺乏去解决两个人产生差异时候去介入评价他人生活的基本立场和可能性。这个当然导致我们无法解决。

因此呢，在这个情况之下最好内部事物完全立法，对吧？比如说啊，夫妻双方当然会对，或者一个亲密关系之中会得很多问题造成差异。比如说啊，这个分娩，妻子生了孩子，生孩子之后的照顾过程中呢，这个丈夫对于这段过程的介入明显比妻子对于这段过程的介入要少，对吧？比如很多时候这个女性我们叫丧偶式育儿嘛，就是当他这个有了孩子之后啊，他一个人照顾孩子，这个丈夫根本就不照顾。

这个那就是两个人差异，当我们认为人跟人完全平等啊，我们无法去介入他人支配他人，那我们就希望啊，关系内事物都具有立法属性。我们就认为啊，这个就应该立法，规定生孩子之后夫妻双方在孩子身上每周至少要花多少多少小时，如果不花这个时间呢，要承担民事责任，对吧？我们今天经常希望家庭事务具有立法属性。

首先啊，我还是要去说明一句啊，我肯定支持对家暴更严厉的执法和更主动的干涉，就是发生家暴我们认为是这个家务事不去干涉，这肯定是不对的啊。家暴甚至其他的一些家庭问题啊，我是认为这个司法需要更严厉的司法需要更主动干涉，这是肯定的。但是我们也必须买清官难断家务这句话不是说着玩的，家务事确实具有家务事强烈的具体的特征，公共事务相对简单一些。两个人吃烤串，你骂我我骂你打起来了，警察一来聚众斗殴，各各居七天。到家务事的层面之上，比如还是家里面两个人司法打起来了，他就比起两个不认识的人在公共场合打起来具有更复杂的具体性和漫长的历史特征。就作为一个司法的人，你去缺乏对这个漫长历史的了解，你现在还真是很难做出公正评断。

也就是说，这个我们到讲这个理想国再详细的讲啊，就良好生活的具体性和立法的矛盾，这个是亚里斯多德和柏拉图共同意识到的严峻的问题。在这个严峻问题之中，他们都还在考虑城邦问题啊，家庭问题更是如此。也就是说希望家庭事务全由立法，也就是说相信希望家庭的一切差异靠社会契约来完成是不现实的，不可能任何家庭的任何事务都严格遵照一个社会契约来完成，这是不可能的。而希望社会契约涉足家庭事务为亲密关系的沟通立法定立规则是这种人跟人平等是一个平民社会的特征。

所以说我们花了很多时间来讲，一旦我们认为啊，人跟人关系必须平等，必须决绝对对尊重他人的平等人格，人跟人之间没有任何支配，我们就会丧失很大一部分对于人与人之间差异的调解，对于差异的介入和干涉，一直到啊我们甚至希望能够立法规范家内事务的一个地步，这是一个相当严重的导致我们现在没有办法处理差异的问题。这是第二就是平等观。

第三，算计和公平，这也是我们没有很难处理差异的问题。很多时候当我们爆发差异的时候呢，这个差异很多时候是用算计来解决的。我给大家讲一个例子。在我今天准备这个节目的时候，在豆瓣上我看到了一个令我耸人听闻的帖子，我表达了就对这个帖子很深的担忧，但很多人觉得我是有问题的。我先给大家看看啊。这个帖子是这样的，是一个人被他爸爸催婚，跟他爸爸吵了一架。他呢就给他爸爸说啊，我干嘛要结婚？我好日子不过去过苦日子？我妈妈跟你结婚过得多累？要伺候你还要伺候奶奶，你什么家务都不干，下班回家就玩游戏，我可不想找个你这样的男的放在家里供着。

然后他爸爸说也不是所有男人都不做家务的。然后他跟他爸说那你跟我妈怎么说的？你说所有男人都是这个样子，都不干家务不带孩子，你现在催我结婚是要把我往火坑里推吗？然后他爸爸就有点着急，当然都是他的描述啊，就跟他说你这个白眼狼我白养你。然后他就说你是白眼狼，奶奶生病的时候你不照顾我让我妈去照顾，奶奶生了你又不是生我妈，你才是白眼狼。然后他说你怎么说话？那那可是你奶奶啊。他说得了吧，我奶奶他就是一只重男轻女看不起我，还嘲讽我妈说他没生孩子，他是我堂哥的奶奶，不是我的奶奶。等等等等的。

就是也就是说，当一个父亲认为女孩需要结婚，当女孩不想结婚，这是一种家长和子女之间的差异吗？当这种差异发生的时候呢，当你无法用一套更好的道理去说服的时候呢，你就以算计和公平去做。但这个与这个伯格曼我们讲伯格曼的时候所讲的这个情感绑架啊就有很大的关系。而今天呢，我们如果在网上看这个人在微信里面男女朋友吵架或怎么样啊，基本上最后是以算计和公平计算作为结果的。这个算计和公平计算我们在之前说了，在双方的主观立场之上当然都是对方亏欠自己啊。这个人在算计和公平计算但之中如果不是严重失衡啊，一般不会出现一方认为自己确实亏欠，那肯定都是认为别人亏欠自己啊，人们都是这样的。

所以说这种算计和公平计算啊，当然刚才这样的对话，如果你也跟你的家里人有这样的关系，如果你也认为你家里人亏欠你或者你爸爸亏欠你妈，你当然会觉得他非常过瘾非常解气了。但问题就在于这儿，如果我们每次产生与他人差异的时候以算计来解决差异，那有没有人教你如何通过算计获得真正的优势呢？有吧，阿亚娃娃也教，POA也教，但这种都是糟糕的算计优势的吧。有没有正当的通过算计获得情感优势的方法呢？其实真的不太有啊。就是通过算计的方式得到情感优势，通过算计的方式获得某种解决情感差异的正当性啊，在我有限的人生经验和这个看到周围的情况来看啊，只要寄出这个方法，那一般这个关系呢也就坏了。

所以说呢，在今天我们处理情感差异的时候，通过塑造一种算计的地位，也就是说当我们产生差异，我们怎么去支配别人或者说服别人解决这个差异呢？就是说一直以来你都是亏欠别人的那一个，所以现在呢你得听我的，或者现在呢你没有立场干涉我。我们很多时候呢都是以这个方式来解决矛盾。这个方式解决矛盾呢会变成很多网络爽闻，就像这样的对话，读起来呢非常过瘾非常解气，但是在实际生活中呢，这种清算式的方法啊并不会带来生活问题的真正解决。

当然还有很多其他的原因导致我们很难处理差异啊。比如说我们之前讲到的思考的暴力，比如说你认为只要你开始认为人本质上都是自私的，那好了，你这话说出来，那人跟人怎么处理差异呢？人就不可能处理差异，对吧？人都必然必须站在自己的立场之上维护自己的利益，那一旦两个人出现差异呢也就没得解决。这么一来呢，解决就无任何可能了。

比如说你认为婚姻就是对女性的剥夺，那在婚姻生活中出现差异，这个差异一定是一个既得利益者，这既得要剥夺女性。比如说你认为家暴出警不利就是因为所有男性都是潜在家暴者，所以他们之间的存在一种共谋关系，那当然就不可能处理这个差异了。

当然啊，这个社会要这么容易形成这个利益相关者的共谋倒还好了。你看我们经常说今天你不关心犹太人明天你不关心天主教徒后天没人关心你，就这种形成共谋的话道理如此直白，但在社会上一点用也没有。也就是说宏观共谋没有你想象的那么容易形成。就是当然这是有思考的暴力了，就是一旦你这个思考暴力一上来，所有差异从根上就没有解决的可能了。

好，刚才我们列举了，这不是穷举，我们列举了很多当亲密关系中出现差异我们没有能力解决的原因。比如说当我们对match本身有过高的期待，所以出现差异就很失望。第二呢就是这个人跟人之间必然平等的关系，导致出现差异我们根本没有立场去解决。第三个就是算计和公平，导致一出现差异我们就靠算计塑造出一个你是亏欠者，你亏欠了别人的地带，来形成这种情感绑架，当然也是不解决问题的。第四呢就是思考暴力，我们认为人本性就是自私的，这个东西不能解决，因此人跟人之间出现差异和矛盾是不可能解决的。

以上各种原因呢这个是真正脆弱性的来源，对吧？提问者提的脆弱性的意思是说这个人跟人match的一致性怎么这么脆弱会出现差异啊？我们刚才也分析了为什么脆弱啊，但我认为这不是差异的不是脆弱的原因，就是因为过去人的生活也有很多差异性人能解决。那很多人缓解提问者问题的方法是说，提问者说这个人跟人match了，这个match的状态怎么这么难保持啊？其他人就说呢你不要对match的保持有那么高的要求，要降低期待，但我却认为呢这都不太在点子上。点子上我认为人跟人关系的脆弱性，亲密关系的脆弱性就来源于我们没有处理差异的能力。差异的出现是必然的，各式各样的原因导致我们不会处理这个差异，所以说亲密关系呢才变得脆弱。

好，这是我对于亲密关系为什么脆弱我的一些理解。那自然如果要解决问题呢，那就是要解决差异。那怎么才能够处理和解决差异呢？这当然是个很重要的问题啊，也是个很麻烦的问题啊。

好，我们现在就来看一看人跟人之间能否解决差异问题。那首当其顺的问题就是我凭什么听你的呀？对吧？一个同龄人，两个成年人之间出现对生活问题的理解差异，总会有一个问题：“我凭什么听你的呀？”

在这种情况之下呢，我们可以关联到一个非常严峻的问题就是标准，甚至可以严峻到尼采说的上帝死了的问题啊。倒不用扯得那么玄乎，不那么玄乎，也就是说这个社会缺乏标准，这是一个所谓多元主义也就是相对主义的社会，每个人都可以自证其生活的合理性。也就是说他玩游戏，或者他追星，他干什么，都有一套方式在他心里能够证明他生活的合理性。虚无主义导致的享乐主义，等等等等啊，这个饭店过去有很多节目在cover这个问题。

在这个情况之下我们都能够大方的向别人问一句：“我凭什么听你的呀？”也就是说我这个东西具有某种正当性，你那个东西也许也有正当性，但是你那个正当性为什么要来替代掉我这个正当性呢？这个世界没有公共标准，在没有公共标准情况之下，我凭什么要听你的呢？对吧？在这个其实是很多时间很多时候导致我们的差异无法解决的原因啊。

因此呢，这个成人世界啊确实有这种根深蒂固的相对主义和个人主义的特征。我们呢拒绝另外一个成人来干涉自己的生活世界。而由于这个自媒体是一门生意，有无数的人在向你献上这个蜜糖，就是告诉你啊你这个生活真的可正当了，你看其他人来干涉你的生活多讨厌，这帮人啊，这种话越来越多，就促使我们越来越相信我的生活具有完美的正当性，我凭什么听别人的呢？这个问题，这里面几乎唯一的例外呢是专业主义，就是说在理财的问题上我凭什么听别人的呢？因为他是个理财专家。在医学问题之上我凭什么听别人的呢？因为这是个医疗的专家。

甚至在这个领域之上都不一定。比如说我们经常听说听说这个夫妻和男女朋友之间就开车的事情起很大的争议。信息里面某一方啊在开车方面驾驶技术和经验非常长就经常在副驾驶上干涉别人，说哎你不能这么开，这个不能这么操作，那个不能这么操作，虽然与专业有关，虽然还事关人身安全，但依然会产生：“我凭什么听你的啊？你做了点你闭嘴，我爱怎么开是我自己的事情，你要是不想坐你就下车，我自己开车，出了问题我自己负责。”

对，因此这个成人世界根深地固的个人主义呢，就是说我能够为我自己的生活负责，因此我没有必要听你的，我也没有立场听你的。说到这儿啊，我们都根本还没说我们怎么能处理差异啊，我们可能还进一步再说我们可能处理不了这个差异。那我凭什么听你的呢？某种程度上我们可以换位把它变成另外一个问题啊，就是我凭什么改变？我现在生活挺好，我自己为我的生活负责，我凭什么改变啊？

凭什么改变呢？有一个很重要的问题改变，就是在什么是良好生活问题这件事上，我自己的理解会不会有很大的问题？也就是说每个人首先都要问问自己，我这个问题严重疯了，这个问题呃是这个生活问题的核心问题，就是有没有可能我没有为自己选择良好生活的能力？就是这个问题。当然今天的人一方面觉得当然是了，这个虚无主义怀疑论啊，这个世界这么复杂啊啊他对各种知识付费求贤若渴觉得生活太复杂自己什么都不能知道，当然自己没有为自己选择良好生活的能力。但另一方面的对一些问题啊，他又觉得自己活得可明白了，人性的本质社会的本质啊他了解的清清楚楚。他当然知道什么是，他至少知道什么是不好的生活，或者他认为我不知道什么是良好的生活别人也不可能知道，这个问题没有人知道，即使有人知道他的生活也不能为我提供参考，所以归根到底啊得我自己来探索。呃 anyway，后面的几个我们先不管啊，首先有没有可能你没有为自己选择良好生活的能力？

讲到这一步啊，很多人能认可。但是啊说到这儿我依然清晰的意识到屁用没有。说到这一步一点用都不会有，因为今天的人今天的成年人之间宁可自毁也不愿意低人一等，对吧？也就是他说：“是，我没有为自己选择良好生活的能力，但我也我宁愿自己的生活毁掉我也不想受别人的干涉。” 很多人都会这样想，尤其不愿意受自己家人和亲密关系里面的干涉。今天人确实宁可自毁不愿意人格上低人一等。啊这个是呃一个很大的问题啊，所以说我不打算用一期节目来解决这个问题，我也认为这个问题可能没有那么简单的解决方式，这是一个时代性的问题。但是依然有新的机会有别的机会我们能够处理人与人之间的差异。

好，这就要引入今天更重要的一个问题了。这个问题他从根本上回答一个问题：什么样的亲密关系没有那么脆弱？什么样的亲密关系呢？有共同生活形式的亲密关系。因此当两个人拥有共同的生活形式，他们之间的差异就可以获得解决。

为什么呢？首先什么是生活形式啊？这是一个维特根斯坦的概念。维特根斯坦的哲学研究里说我们可以说那种必须接受的东西，被给予的东西就是生活形式。因此生活形式呢是一种生活中的你必然接受的必然性。那么在一个婚姻生活之中，什么是必须接受被给予的呢？我必须说没有，因为可以离婚啊，对吧？有什么是必然接受的？消费社会几乎给予了人的生活中一切的替代性方案。你能够从亲密关系对象身上得到的在一个消费社会中都可以通过消费的方式得到。因此在一个消费社会的婚姻生活中已经不存在自然而然的必须接受被给予的东西了。

但是在过去的生活形式中大把，比如说在过去的大的厂矿企业时代一对夫妇结合，那么在他们的生活中有很多必须接受被给予的东西。比如说单位分的房屋啊，共同的人际关系啊，共同的生活圈子啊，这些都是没得选择的。而这些呢确实成为他们弥合生活差异的土壤。而今天的高流动性社会啊，婚姻生活中并没有必须接受或者亲密关系中并没有必须接受被给予的东西。因此今天绝大多数人的是没有共同生活形式的，甚至我们可以更严厉的说今天这个问题我们一会儿再说啊，这个问题比较严重我们一会儿再单独拿一部分来说。

好，那我就要说在这个情况之下什么是可能的共同生活形式呢？当然即便在今天的社会之中也有诸多别的可能。比如说比如说我们最近一直在提的就是孩子。这个孩子啊确实是很多夫妻和亲密的关系这种共同的生活形式，这是因为确实啊这个世界上当然存在不负责任的父母，存在的。当然绝大多数的父母不管他们爱子女的方式对不对，本质上这是一种自然情感还是爱子女的。因此一旦子女诞生子女成为那种必须接受被给予的东西。因此孩子呢成为生活形式，孩子成为生活形式是什么意思啊？

当父母子女三个人在一起生活而父母对于教育子女，现在其实在生活中很多时候发展为比如说父母是两个人都要上班嘛，因此其中一方的这个父母啊就是孩子的外公外婆或者爷爷奶奶过来带孩子。这个祖父母和父母之间就孩子的养育也会产生很多差异，这也是人际关系啊。这个差异一旦落到孩子身上几乎必须得到解决对吧？因为孩子要成长，这个事不能互相忍气吞声也不能让孩子过一个撕裂的生活，因此家庭确实因此产生一些矛盾，但呢也有契机会产生一些弥合。在这个情况之下基于这个共同的生活方式这个差异就必须得到解决。

比如说有些夫妻啊他们有一个共同的事业，当然我今天说的这些共同生活形式啊都不是说差异在这个情况之下就决定性的一定会弥合，只是