翻电问答 • 91 | 亲密关系中难以摆脱的“向下螺旋”，如何停止越来越糟？

亲密关系是一个很麻烦的事情啊。
所以我们再用一期节目来讨论这个问题。
我猜啊，在现在亲密关系之中呢，大家可能都会有一个共同的感受，就是变坏容易，变好很难，而且这个变坏容易呢，在亲密关系之中啊，很像一个向下的循环。
就好像呢，这个关系一旦进入到一个向下的状态啊，它就是沿着一个滑坡不断的往下滑，在中间呢，你没有办法刹车也。
也没有办法把它变得更好，而且不光关系在变坏啊。
在这样不好的处境之中呢？
其实很多人也会感觉个人的状态在不断的变坏，对吧？
这些，这感觉是一个很难去解决的问题啊，这是个很麻烦的困境啊。
你千万不要认为从这期节目里面能够得到什么答案啊，不可能有这样答案的，但是你这个话题却很值得探讨一下。
所以这一期翻电问答节目呢，我们就在探讨亲密关系里面这个向下的循环过程。
大家好啊，欢迎收听新一期的翻电问答节目，我是李厚辰，我们呢再来回答一期与亲密关系相应的问题啊。
那么这期问题呢，是这样的一个问题啊，这个问题其实他问的很简单，我觉得呢，其实跟大家的平时的感受也很像。
他说要跟他女朋友在一起三年了啊。
其实说实话，对现在的城市亲民关系来讲啊，三年已经不算短了。
他说呢，可能最开始的第一年啊，感觉是最好的，但之后这两年呢，其实大家都处在一种心照不宣的，其实不是很好的状态啊，而且状态一旦发生之后呢，就是每况愈下，这个关系不断在往下他就能感觉到啊，如果再继续这样下去呢，可能两个人离分手也不远了。
但是呢，中间尝试过各种各样的方式啊，包括互相沟通啊，出去旅行啊，他好像就有什么问题没有解决，但真的有什么问题吗？
其实也说不出来，但是那个感觉呢，就不是以前那样了。
而且呢，这样之后呢，也不知道该怎么办好，就问这个问题啊。
当然这个问题问的时间挺早了，我其实不知道他们现在的状况怎么样啊，希望他们还在一起吧。
anyway就是这样一个问题啊。
呃，当然第一我肯定不是回答这个问题，最佳的人选，就因为我现在还是单身。
也就是说这个问题我自己过去也经历过，经历过不止一次，而且从我现在的状态来看呢，我过去的处理方式都失败了，
对吧？
都没有很好的去回应这个问题啊。
因此最有资格回答这个问题啊，尤其是给出解决方案的呢，一定是已经破，除了这个问题的障碍啊，来现身说法肯定是最好的，呃，但是呢，我觉得我还是有一些优势啊，我觉得我能做一个文献综述，对。
对吧？
我能把这个问题的方方面面展开来讲一讲啊，随便我，虽然我绝对不不知道怎么样才可以真的解决这个问题，而且我猜啊，呃，不同的情侣之间呢，这个问题其实呈现出的状态也不一样，我也并不相信只有放之四海而皆准的方法。
因此啊，我不知道答案是什么，但我总知道哪些东西可能没有用，这事我是知道的，所以我们今天不管怎么来说吧，我们大家一起来探索探索这个问题啊。
首先呢就是这个向下的螺旋，这个下滑的感受，这个下滑的感受，我觉得很多人应该都有，如果你没有这个感觉呢，我觉得你你在亲密关系里面很可能是运气很好的一个人啊，我非常的羡慕，呃，但这里面有一点很值得去想，就为什么会这样对吧？
亲密关系里的很多问题啊，一旦发生之后呢，这个问题似乎就萦绕在脑海里面啊，只会把这个关系像一个千金坠一样往下拽。
但是亲密关系里面经历了一些很好的事情呢，却却未必有这个上升的效果，对吧？
两个人过去不管经历了多好的事情，会有多大的感动啊，好像呢，都在慢慢变淡。
但是这个不好的状态呢，就比好的状态好像更加持存一点啊。
我不知道是只有我这样，还是大家都会有类似的感受，我猜呢，其实都会有这样类似的感受，这种感受本身有一个类经济学的解释啊，就这种好的经验呢，它的边际效应啊，是逐渐递减的。
对吧？
就像，呃，我，我们从一些最肤浅的东西来讲啊，比如说有一个菜啊，特别爱吃。
第一次。
吃啊，就惊为惊为天菜，那之后吃的越来越多呢？
其实每次给你的感觉呢，就就这么回事儿，就慢慢就下滑了，对吧？
呃，我觉得我猜啊，比较重复的好的经历可能跟这个也比较像，但是坏的经历不一样啊，就有人把你暴打一顿，打的非常疼，但不会越打就越麻木啊，可能每次打随着这个痛苦的积累。
你的怨言和你的愤怒只会越来越多啊。
坏的事情呢？
边际效益是递增的，这个呢并不奇怪，我猜啊，这个人啊，从漫长的这个年代中，尤其是从最早的过程啊，不断的演化而来，如果不是对坏的东西啊，有这么大的警觉和这么大的厌恶，可能呢，这个族群也活不下来，对吧？
呃，但是我也不得不说啊，这亲密关系是不是一定所有的好的东西都是边际效益递减的呢？
我觉得也未必。
之前我们一直在讲啊，就是我们希望有这种长期亲密关系。
而为什么长期亲密关系比短期亲密关系好呢？
就是里面有一些东西啊，比如说那种积累啊，那种互相信任的感觉啊，其实应该还是有一部分的东西是在边际效应递增的吧。
但我必须诚实的告诉大家，我过去的感情中呢，当然有这样的感觉，但由于我最长的只谈过四年，所以说对于是否真的有存在这种边际效应递增并在最后啊。
为你的生活带来authentichappiness的东西啊。
我现在呢，在电影里看过文学作品里，呃，感受过，呃，各种道理里面感受过，但是真正的感知我必须说，我对这个事情呢是少的，我才听说里面一定有人感觉过这个东西啊，如果有的话呢，希望你能够分享给大家是一个什么样的感受好那个好东西在前面啊，我对它有信念是一定存在的。
坏的东西呢，我感受比较多了，过去五六我有很多段感情的结束，和这个同学提的问题其实很类似啊。
最后就是在在那在这样一个向下螺旋之中，其实感觉无力回天，呃，由于是一个向下的螺旋啊，那过去其实这个事儿我也认为它是一个很普遍的感受，所以经常有很多人就用这个下滑的比喻，其实已经提出了很多这个问题的应对方法，对吧？
第一呢？
就比如说由于它是个下滑的嘛，所以下滑如果有一个底线的话，这个感情依然不会坏。
所以很多人就说啊，这个感情起起伏伏都没有问题，但这个感情呢，需要有一个底线，如果两个人的信任啊，两个人彼此的亲密，如果有一个好的底线，只要不会下滑到这个底线之下，其实你就不会有问题啊。
你，你一定听说过这样说法，对吧？
还有一些说法呢，就类似于这个重启的想法，这个感情啊，好像好像如果在一定的路径之中啊，它就是会向下滑。
所以向下滑的过程之中呢？
你需要啊打断这个日常的节奏，给他一些重启的机会。
这个重启的机会呢，最普遍的就是一次旅行，两个人呢，要有一次旅行，这个旅行的过程呢，就能够有一次重启，重启之后再进入下滑，无所谓，这次旅行本身啊，好像已经把它往高处。
提了一提了，对吧？
当然呢，也会有这个维持的方法，比如说日常生活中经常有一些类似约会啊，不管你们在一起多久啊，都要找到那种感觉啊，要拿出时间在一起啊，做一些仪式性的啊等等等等啊，你们好像都是在维持下滑速度这样的一个感觉，对吧？
这种话大家就听过很多了，我就认为呢，这些东西其实都是比喻性的，甚至语义性的啊，就是通过旅行重启的方法，我不是没有试过，其实说实话，我觉得。
用处不大，就两个人的感觉有一个底线吧。
话可以这么讲，那个底线是什么呢？
什么东西在构筑那个底线呢？
我觉得这是很难讲的，那个底线说白了就是生活嘛，但这个下坠的不就是你们共同的生活嘛。
所以那个底线到底是什么呢？
我不知道你们共同欠了一个五百万的钱，这是底线吗？
很有可能。
对很多人来讲，这真的是底线啊。
但。
这个底线其实跟感情没有关系。
啊，你们可以痛苦。
的继续在一起啊，因。
为这五百万并不会因为这五百万的存在就变得。
很幸福啊，
所以。
对，这是两回事儿，我们当然也听，经常听到过很多其他的说法，比如说要坦率的沟通，但我也觉得我好像过去有坦率沟通过啊，你不并不是好像坦率沟通就有用啊。
甚至好多时候，坦率沟通不过是把那个问题撕开啊，伤口两个人都看到，更想分手，这个经验也不是没有过啊。
当然坦率沟通很重要啊，我当然坦率沟通一定会比这个呃，会比撒谎要好啊，因为撒谎本身也是掩盖问题嘛。
因为那问题你其实改改不了的这东西最后呃很难啊，就是完完全全就遮过去了，呃很多啊，包括情感连接啊等等，就这种大家听的很多了，呃，面对这样的下滑呢，呃，这些感这些建议啊，就是这种非常clear的建议，都有一点这个隔靴搔痒的感觉对吧？
就所有这些建议，能不能给感情带来一点点好的感觉，当然是能的。
两个人出去旅行能开诚布公的谈一次的那种真诚感，其实也有一点打动人啊。
不是完全不能打动人。
生活中有一点小确幸啊，仪式感啊，能不能带来一点感情中的好的感觉呢？
是可以的，但是似乎比起那个向下的循环啊，这些东西的力度都太少了，都是一种隔靴搔痒，不得不啊，让我们产生一种感受啊，就是那个向下的下滑和螺旋的过程呢，是一个很深的内在的问题，而这些什么什么真诚的沟通啊，出去旅行一次啊，小确幸啊。
仪式感啊，这些手段呢都很表层，并没有触及那个真正深层次的问题啊，往往会给我们这种感觉啊。
所以面对这个感情本身的下滑呢，就好像我们做的一切啊，都只是在外面去给它施力，这个力呢，并没有拖住它最里面那个向下的重量的部分。
好，这个我们往前走了一步了。
首先呢，我们定义了这个问题的存在，这个下滑我们管它叫下滑也好，就管管它叫恶化也好都行吧。
也是我们很共同的一个感觉啊。
而且呢，我们现在可能我觉得这个共识很容易达到啊，就是一些是对于这个问题，呃，基本上没什么用，就是隔靴搔痒啊，它确实对感情有一些好的感觉，但是绝不足以来解决这类的问题。
好，那么呢，既然如此啊，就会我们就会有认为，那么一定有一些更深层次的探索，有一些更深层次的办法。
能够触及到这个感情的内核，通过对这个内核的改变，从而呢遏制这个下滑的趋势对感情本身的产生一些影响。
呃，一般来讲啊，呃，最愿意给出这种承诺的呢，就是这个感情咨商，或者说那个这个感情的咨询咨商，好像是一个比较比较台湾的说法，我们这边呢可能叫这个咨询这个感情咨询有各种流派，我今天这个节目呢，这一部分。
就是要给大家梳理一下这些流派来看这些流派是怎么样承诺能够达到这种深层的影响的。
但是我们大家可以一起来去感受一下他们能不能实现这个承诺啊。
第一个呢，其实还是里面其实最有科学性的流派了，这个流派呢就是行为认知。
疗法，对吧？
或者叫行为认知心理学吧。
这个行为认知心理学又行为又认知的，但其实它的核心呢是行为。
因为啊，行为认知嘛，你看又有行为又有认知，这两个是某种程度上是抵触的，对吧？
在修模这里呢，那其实就是概念和感觉嘛，呃，但行为认知呢，由于光偏重认知，那不就变成哲学了吗？
但光偏重行为呢，好像是养动物，我觉得它训狗啊，不像训人啊。
所以行为认知这个心理学或者行为治疗法呢，一直在强调既要又要就既有行为又有认知。
但anyway啊，我对他们的理解就是他们的根基和基底还是行为主义的啊，是行为主义的。
这个呢，如果有这个实际从事行为认知心理学流派的，如果你有不同的意见，我们可以在评论区讨论这个问题啊，或者你们认为就是可以既药又药你。
们可以说为什么或者你们根本就是偏重认知而不是偏重行为的，那是为什么这另外一回事儿了。
anyway我认为呢？
它是偏重行为主义的行为主义，这个事儿呢？
当然是有。
道理的。
我们有一种对于人的假设就是人是一种行为反应的个体。
最简单来说，它就像这个条件反射一样，人是在不断的行为反射的基础之上，对一个东西建立这种感知，而不是认知的。
所以在这个基础之上会认为，啊，你们在一段亲密关系里面啊，这个习惯和日常的反馈模式更重要重要过你们可能，呃，
每周花一晚上来深刻的坐下来开诚。
布公的探讨。
也就是说，如果只能二选一，你们替调整日常的生活习惯，每日日常起居的行为和每周一次开诚布公的探。
讨会认为前。
者更重要，当。
然你一听你会认为这两个不矛盾啊，可以既可以既要又对，这个是可以既要又了。
但我们先说说这个行为主义啊，行为主义就会认为呢，人是人的想法很大，或者对一个事情的理解感觉抉择。
很大程度上呢，是受他在行为中的反馈所影响的。
你看这个事儿听起来奇怪吗？
一点儿都不奇怪。
行为主义啊，是我们这个社会对于人的管理一个特别大的基础，比如说企业培训，为什么企业培训大家都见过啊，尤其是那种coachingtechnique的培训，呃，一般伴随着这种大喊大叫等等等等，这就是由行为到内在对吧？
至少coachingtechnique。
管用的基。
准就是认为人在这种激烈的身体反应之中，能够达到改变其内在的作用。
这东西难道只在企业里面有用吗，难道不是所有military的这个政工体系都是用这个方法在通过行为去塑造人吗？
对吧？
通过行为啊来改变人，这个其实是一个很普遍的看法。
还有另外一个方面，我们不用这么大喊大叫。
影响正念呼吸技术可以调配和改变人的情绪。
很多人相信这个，这不也是一种行为对于人的改变吗？
这套想法的哲学基底其实也是很实在的，就是物质主义嘛，或者说休谟主义，对吧？
也就是说，实际上我们的所有想法都是受到他的罪，我们如果要反推啊，要去还原其基准其基准呢，都一定是物质，一定呢，都是我们所经历的环境和。
当然就是行为了，所以说他有没有道理呢？
或者从他的假设之上，至少这是一个很荣贯的体系啊。
从物质主义的假设，到最后对于你对一个事情，理解和抉择的改变是荣贯的。
因此在这个行为的情况之下呢，回到这个亲密关系里面啊，这种想法就会认为啊，我们就要去塑造良好反馈的行为，遏制那种不良反馈的行为。
什么是良好反馈的行为呢？
说让两个人都开心快乐的行为，比如说这种行为认知疗法在感情之中呢，经常就会促。
使你们平时要多拥抱多。
Kiss对吧？
多进行一些共同活动的安排等等等等。
尤其是他会强调你们要改变一些不好的习惯，比如说啊，对于问题的逃避，比如说啊，在讨论问题的时候，对对方的攻击，比如说啊，对一些couple来讲，就是一方对对方过度的依赖。
甚至啊。
也不奇怪，你们都听说过会有一些特别细节的行为化的语言。
什么叫行为化的语言呢？
就是他们会告诉你啊，像是一些沟通技巧一样，就是说你要少用你，你你而更多用。
我感觉我觉得这样的词汇啊，这是个沟通技巧，但在在他来讲呢，这个沟通技巧重要的不是他的meaning，对吧？
是在于它给人的正面和负面的反馈和感觉啊。
什么叫这个沟通技巧？
不是它的meaning，而是感觉的。
我举个例子啊，就其实在我们做公共表达的时候，很多人都会有这么一个习惯，我就没有啊。
很多人有一个习惯就会在表达之前之后说啊，当然这只是我个人的看法啊。
就会经常有人这么讲，我就会觉得这不是废话吗？
这难道他还能是傻呢？
难道还有人说出来主张就是就是亘古不变的真理吗？
当然是你个人的看法。
对吧？
那我因为。
但这么说是很谦虚的一个说法，也不也也也不完全坏了。
呃，但。
但我们知道在网上很多时候呢，这个话本身是有meaning的，它meaning什么呢？
叫叠加对吧？
就是用比较时髦的说法，其实。
就是免责。
也就是说，如果你不认，可你不能骂我，因为我已经声明了，这只是我自己的看法而已。
啊，就是我声明了，如果你跟我会有人看法不一样，我已经打好预防针了，所以你别骂我。
这是meaning啊。
啊，这是mini就是如果你跟他吵起来，他就说，你看你急了，我已经说了，这是我个人的看法。
但是在亲密关系里面呢？
在这个认。
知行为疗法之上啊，会用这种沟通习惯呢，他并不是来讲背后的mining啊，因为这个mining不重要，就就像我刚才讲的，我觉得我猜测对吧？
那不然呢？
大家甚至。
觉得你猜测了？
但是在他来看啊，就是这样的说法会让人听上去更舒服。
呃，首先啊，我一点儿都不不。
贬低，听上去让人舒服这个事儿啊。
情商高低完全系。
于此啊。
啊，尤其是我觉得这个。
这个在亲密关系里面啊。
这些语言习惯真的很重要，就日常语言习惯真的，这是很重要的一个事情，那么认知行为疗法就会把这个这种行为，这种语言行为背后带给人的感觉呢很强化，它和强调它认为呢养成所有这些好的习惯，比如说，呃，去多做那些拥有良好反馈的行为，包括小到拥抱啊，安排共同的活动啊。
去遏。
制自己一。
些不良反馈的行为，逃避啊，攻击啊，过度的依赖啊，语言上的一些不好的习惯啊。
再加上呢，人去积极调调控自己的情绪，因为这种行为主义啊，很容易跟这个冥想正念联系到一起啊。
因为如果你相信这个从外到内，从身体到精神这条改变，你当然比较容易相信冥想和正念对吧？
所以你就用这个行为技术啊。
去调节自己的情绪。
然后日常呢，也是用一些行为的练习。
去不断的，比如说，呃，我们也经常听过啊，就是练习去说关心对方的话啊，这是一个练习的过程啊等等等等。
所以。
所有这一些呢，就是这个行为诊疗法偏行为这边的基。
础。
他们呢，把人在感情中的感觉并不看作是一个恒常的承诺啊，或怎么怎么样，或者说你们双方的价值观啊，这些在行为主义面前可能没有那。
么重要。
重要的呢？
就是一种持续的相处模式。
和这个相处模式里面你的体感，所以行为主义就会认为一个非常良好的体感。
如何维持一个感情中非常良好的体感。
是。
这个感情能好的一个非常重要的基础啊。
我们刚才讲了，就听上去有点儿奇怪，但其实一点儿不奇怪啊，就是从身体到精神，这个过程是一个很重要的过程。
好。
当然啊，就是它叫行为认知疗法嘛，其实也会很强调一些认知，呃他们的认知呢，尤其他们强调一些所谓的错误认知啊，
就是你有一些偏执的不良的认知，比如说认为比如对关系的悲观嘛，会容易关系，注定失败。
呃，比如说认为对方不会因为自己改变对吧？
他会认为这些认。
知是不好的。
这个认知在行为认知疗法里面很重要，重要的是什么呢？
就他们会把很多。
负。
面的感受和思维总结为这种错误认。
知的结果，所以行为认。
知疗法或者行为认知这个方式啊，你可以感觉到他们既在促进和增进一些好的感觉，也在去尝试消除一些坏的感觉。
那么坏的感觉呢，有一些是习惯能够直接建立成这个条例的或者纪律的，你就按这个纪律去做。
这些无法纪律化的呢，就会把它推给我用推给这个词是intentional的，就是把它推给一些关键的错误认知。
所以透过改变一些错误认知呢，你生活中就会感觉啊，很多错误的因呢，都减掉了，留下来的都是善因，那自然呢，就要结善果。
所以这。
是认知行为疗法。
从解释上比较powerful的一点啊，你可能也会认为啊，哎，这个人跟人之间嘛，想法差异当然是很大的对吧那。
其实关键的真的是每日的体感。
如果每日都有一个良好的体感的话，感情就会好很多吧，这有道理吗？
如果只说这句话，如果一段感情每天都在给予双方良好的体感，这个感情就会比较好。
如果我们仅针对这一句的命题来讲，我觉得它是挺有道理。
的。
挺有道理的，但我对行为认知的这套方法最大的concern和我不认可的地方就在于。
我们到底在多大程度之上可以有计划的，有纪律的，执行一个生活的细节安排，而且要接受啊。
这个计划和纪律背后可能不是完全有道理的，也就是说我觉得我感觉而不是说你怎么怎么样，我就觉得这不是特别有道理，因为我认为好多说商人呢，恰恰是后面那一段。
我并不认为骑手是用了，我觉得我猜测就不伤人。
有时候我觉得我猜测的话可以非常的伤人，所以首先我根本不认，可这些纪律本身真的就可以塑造良好的体感对吧？
因为人跟人之间的相处啊，就是有很多意向性的内容的，它不是说通过习惯就可以改变的，因为毕竟这不是训狗，就如果是跟动物的话，习惯和纪律真的很有用。
但人的话，人就是有很多意向性的东西的。
第二就是一个高度纪律化的日常生活，每天去关注这样的一些纪律化的细节，到底是让感情更脆弱了，还是让感情不那么脆弱？
其实我也很怀疑，就比如说我们真的如果有有一对couple接受这个行为认知疗法啊，其中有一个人纪律性比较强，他就是严格的按照这个纪律，或者按照这套纪律来做。
但另外一个人呢，就不是特别的跟这个纪律，或者他违反这个纪律的情况比较多，那会不会会不会最后就说那是你害的对吧？
就是我是那个遵守纪律的人啊，你是违反纪律纪律的人，我们最后没有从这个向下螺旋里走出来，是你害的。
啊，这个就是人有多大的可能性啊，是遵循这个纪律，而且这个纪律是不是就真正能够隔绝里面那个感情中不好的部分，我是很怀疑这个事情的。
嗯，行为认知疗法这个事儿呢？
呃，对人真的有用。
什么叫有用呢？
就是那个coachingtechnique能够达到洗脑的功效，这个不是假的，就是这种高强度的这种身体感受能够很大程度上去影响人的认知啊，不一点儿都不神秘啊，就是它是真的，呃，但是那个呢，需要在一个众人的环境中效果最好，所以你看啊，这个很多的这个religious的场合啊，甚至这个为什么万人体育场看足球赛这个足球流流氓血脉喷张啊。
这样的东西啊，给人的感受真的很强烈，就一夫一妻，两个人之间能不能实现这么强烈的身体感受，我是非常怀疑的，我觉得可能是不行的。
所以这套呃行为认知这个东西啊，我觉得真的是如果要把它技术化的话，在大型企业里面。
销售型组织里面可能最有用，但我也要说这个有用是是工具性的用途啊，它不是本真的，就你无法让人信服，就你可以让人。
拥有一些极端的观念，但你绝对不可能让人因此信服啊。
这跟亲密关系的目的其实是南辕北辙。
所以我很怀疑这种行为主义的方法能够在一对一的这种复杂的多变的千变万化的千人千变的关系里面来使用好。
这是第一个想法，就是行为认知疗法。
当然，如果也像我之前讲的，如果，呃，你认为我完我，我完全误解了这个方法，就你们的方法有。
真正的关键点，我恰恰都错过了那那，那太好了，那我也很希望学习。
啊，我们欢迎在这个评论区补充但我得先提个醒啊。
我这个提个醒不是让你不要骂我啊，是另外一个提醒啊，我真的，我真的尝试看了很多，我发现啊，最后落到实践方法之上都非常可以。
share特别的可以share我也不知道为啥，所以如如如果，如果有，对这个行为的疗法非常感兴趣的同学可以。
就说，尤其是如果你认为我恰恰错过了其实最关键的部分，你可以。
在里面讲啊。
我们来讨论讨论好，这是第一个模式啊。
第一个模式认为它是如何跳过那些表层的隔靴上的东西，真正进入到一个亲密关系的核心呢？
就是人是一个行为反应的个体。
我们通过广泛的行为塑造。
其实呢，最后就可以来左右我们对一段关系的理解和认知和抉择啊，这是第一套路径啊。
第二套路径。
人呢，是一个动力因的模式，这就是。
偏这个心理动力学啊就是弗洛伊德那套啊。
那套呢，其实也非常非常多。
总的来说呢，那套方法呢，就会通过这个动力方式啊，把人总结为一种模式，比如说啊，大家都听过的一个词啊，就是这个回避依。
附啊不对。
依恋回避型人格回避依恋型人格都行了，对吧这。
个词儿从哪儿来的呢？
就是从这个来的它本身呢？
是一个叫依附理。
论的东西？
依附理论啊，这套心理动力学啊，当然都会很强调原生家庭。
也就是说你在现在亲密关系感情中的模式，这套心理动力实际上呢是被你原生家庭你父母和你的抚养过程去决定的啊。
这个大家听得多了，这个原生家庭可以解释好多好多东西啊，在解释亲密关系里面呢，就有这么一套说法，叫做依附理论，依附理论呢，就把这个依附分成了安全依附和不安全的依附。
那那不废话嘛，当然安全衣服就好了，不安全的衣服呢就不好啊。
当然人呢，就是容易不安全对吧？
不安全的衣服呢，他又把它分成了好几类啊。
这个不同的学派在不断的扩充这个类别啊，anyway，我们就说三类吧，感感觉感觉就行了。
第一类，不安全的衣服呢，叫做回避的衣服，回避衣服呢，就产生于啊，这个父母可能在早期对这个子女抚养过程之中啊，给予他过大的压力，这个过大的压力或者呢？
就是时好时坏的梳。
理啊，导致。
整个这个关系呢，其实被这个子女。
抛弃，所以人呢，容易对这种亲密关系产生。
很回避的。
感受所。
以。
这是一。
种回避的依附。
第二种呢叫紧张，依附紧张依附呢就可能来源于啊，父母早期对子女这个亲密关系里面啊，有特别强烈的一个纪律性和惩罚在塑造这个关系，导致在这个关系之中呢，这个子女啊，一直处在一种高度紧张和焦虑的状态。
就焦虑自己是不是能够取悦父母啊，是不是能够完成这些纪律啊。
所以说他在这个依附关系中是非常不安全的。
第三种呢，叫做无组织混乱型依附这个无组织混乱型依附呢，大概就是说啊，这个父。
母跟子女的依附关系啊，就是没有一个好的pattern和一个良好的。
秩序在里边儿。
就他是非常混乱的，是让子女摸不着头脑的，所以他渴望依。
附，但这个依附关系让他。
抓不住。
里面的一个脉络。
让他无。
法感觉到这个亲密关系的秩序啊，就叫做混乱性。
依附他的意思啊，大概就是说你小时候啊，如果跟父母的关系出现这些问题呢，你长大之后在这个夫妻关系或者男女朋友之中啊，或者同性的朋友之中啊，也会。
有这个问题对吧？
听上去蛮有道理的对吧？
有点像治病啊，就我们先诊断是啥病，然后对症下药。
这个一型糖尿病有一型糖尿病的治法，这个二型糖尿病有二型糖尿病的治法。
而且说起来啊，都特别对症你看回。
避型依附。
就是人们呢，就容易去逃离这样的亲密关系。
所以说如果你跟这样的人相处啊，你跟他的相处方式呢，就是要给予对方更大的空间，你看这个紧张依附呢，对方不是特焦虑吗？
所以说啊，你就要更照顾对方的情绪，给予他更多的安全感。
这个混乱的依附不是他是抓不住这个亲密关系的。
秩序吗？
所。
以你就要给予对方特别一致的依附的关系和一致的亲密关系模式啊。
听着特别想养狗啊。
就是这样一个方法，但是大家觉不觉得这又有点语。
义啊，包括不安全分成回避紧张无组织的类别，以及回避对空间紧张对照顾紧张混乱对。
秩序，这到底是真的这个玩意儿还是其实只是一套说法而已啊。
当然啊，首先啊，这个心理动力学本身就没有。
行为认。
知有那么多的科学基础就行，为认。
知的科学基础其实都还存在的就是人的行为怎么样影响人的认知的。
但请注意啊，现在的这个神经科学啊，完全没有到行为能够跟爱情这么。
复杂的认。
知相关联的这个科学实验的实证结果完完全全没有啊。
有一些特别简单的短期的工作，记忆的判断是有的啊，长期的观念认知绝对不存在啊。
绝对不存在甚甚至只会有一些社会心理学意义上的那种其实漏洞很大的实验有啊，但其他的人，尤其是在个体上呢，绝对不存在。
但是anyway总的来说，人的行为影响反应影响认知还是有一点点道理的。
但心理动力学啊，原生家庭影响长大，会塑造人成为一个模式，这个本身其实就没有第一个模式那么有科学道理。
但是我们之前也说啊，当这个世界从目的因瓦解向动力的过程啊，就是启蒙运动带来的一个结果之后。
我们呢，就很喜欢这种动力因的解释啊，这种动力因的解释。
当然啊，我们刚才所讲的依附理论只是其中的一种心理动力学，对对这个解释有很多其他的方式，他这个方式呢怎么去绕开隔血瘙痒接触到内在呢，大概就是说每个人都有独特和关键的症结，所以就是这个症结啊，像一个血栓一样堵塞着你的这个情感。
所以只要解决这个症结对症下药，把这个。
这个堵塞的地方冲开了或者解除了你的亲密关系就好了，问题呢就好了。
所以一般来讲，我们就会认为人我们一段亲密关系，为什么陷入这个向下的循环呢？
就是你们的相处方式啊，并没有对应到对方这个模式之上，就你没有找到和对方这个模式，如果找到了，你把对方从这个不安全的衣服逐渐解决问题变为安全的衣服，你们的亲密关系啊，就走上一个向上的道路啊，这就是他的说法。
啊，这个说法呢，我完全不能认。
可啊我，我首先我我我对于什么回避型回避依赖型人格这种话，我觉得就是发明出来的爽文概念而已啊，就是用来解释大家的这个日常生活的一种不负责任把它变成一个概念的解释而已啊，这个完全没有什么解释力。
当然之前我们也在很多节目里讲过什么，原生家庭理论没什么道理啊，心理动力学，尤其是我们甚至从。
呃，哲学的角度来来来讲过这个弗洛伊德这套为什么是这个牛顿力学体系之后一个非常奇怪的进展啊。
这个进展算是牛顿力学体系应用到整个社会领域和个人领域，一个很奇怪的一个误用啊。
这个我们之前都讲过anyway啊，这是第二条路径，这个路径呢其实也很火，呃，今天有mbti就是就就人格分类学之后啊，其实很多人都很痴，迷于这样的一个方法就。
人有不同的模式，不同的模式呢？
有不同的解决之道。
而且我还要再多说一句啊，很多所谓的科学的人格心理学都会认为呢，你看今天我们有一种政治正确，对吧？
这个人格之间怎么能有高低之分呢？
人格之间就不能有高低之分啊。
但是呢，你说这个安全依附不安全依附，那如果真是如此的话，我要去做这个心理学咨商。
发生发现啊，我是这个安全依附我的另一半是回避型不安全依附，那我当然去找一个安全依附的人了，就像有一种人格理论啊，说这个尽责心对吧？
就是尽责心还算是他们认为。
科。
学的这个有科学依据的人格类型啊。
那我谈恋爱我当然找尽责心强的人了，我怎么会找尽责心弱的人呢？
所以尽责心弱在到底在哪？
一方面它是一个好的事情哈，我想不出来。
那尽责性高，当然比尽责性低要好了对吧？
真的尽责性高，当然是更好的人格了，所以就人格的词汇吧，又又要主张，它没有高下之分，但比如说这个安全不安全啊，那当然是两个安全型依赖型的人在一起，安全依附的人在一起可能亲密关系的更好对吧？
但我当然就是要跟那个不安全依附的分手，去找一个安全依附的，所以这个模式。
我觉得不是这个不是这么回事儿啊，就这种match是没有用的。
好，这是讲的第二个问题啊。
啊，第二个问题我不知道我，我，我不知道我我我我这我，我特别怕什么，你知道吗？
我特别怕我讲完之后你进去好有道理想，按照这个方式去试一试啊。
所以我特别想讲明白他的问题是什么，就关于这个心理动力学的我，我不知道，我有我有没有讲明白他的问题是什么，
就是，呃，因为这个我们其实在维特根斯坦那部分已经说的很多了，我们说呢就是心理动力学。
让人感觉有道理的是两部分。
第一部分呢，就是我们总认为我们的生活啊，是一套打打台球，是过去的利，影响了今天。
是这样一个反自由意志的结果在作祟，这是让人感觉有道理的第一部分，它让人感觉有道理。
的第二部。
分完全是语义的建立在大量的统一反复之上，比如说不安全，你们回避紧张无组织。
对应空间，解决焦虑，给对方明确的秩序。
就所有这些都仅仅是语义而已。
所以整个心理动力学的这一套就是机械论非常轻率的机械论的世界观加上一套这个统一反复的体系构成的。
这个我们之前批评心理学。
很大程度上就。
是在批评构建在心理动力学或者是说他声称他不是心理动力学。
他声称他是认。
知行为疗法，但说出来的一套一套的话全是心理动力学的这些东西啊啊，这是这是他的问题啊，这是不OK的。
还有第三个方法，第三个方法也很火，叫做人本主义心理治疗或者人本主义心理治疗，他们也做很多亲密关系的咨询咨商，这个人本主义心理治疗呢，就有点偏有个很火的词儿啊，叫这个哲学咨商就是用哲学来帮助人做心理咨询。
这个人本主义心理治疗有点儿它是从这个法国的存在主义哲学之后慢慢发展出来的。
他们认为呢，人啊，本身就是一个理解根本存在问题的个体，包括自由的问题啊，死亡的问题啊，孤独的问题啊，意义的问题啊。
难道亲密关系不是承载这些东西最重要的一个课题吗？
所以说怎么样他们他们怎么去打破那个隔靴搔痒啊，最后直达亲密关系的核心呢？
就是亲密关系本身是理解和关照到这些根本问题的载体。
所以如果一个亲密关系能够良好的关照到这些深层次的问题，那么呢，他就会是一个好的亲密关系。
所以说在这种咨商之中啊，他们一般会促使双方去挖掘他们对于人生利益的理解，对伴侣的人生意义的了解，然后再促使他们来看。
在他们整体的人生规划第一啊就是首先来看你们俩有多像对吧？
你们俩如果价值观特别匹配，这个人生意义的追寻都特别相似，那当然好了。
第二呢，就是要看你们的生活是如何照顾到这些根本的意义的，如何照顾到你们对于自由啊孤独啊死亡啊等等的理解之上的。
所以这个呢，就能够形成一个良性匹配的模式，这是人本主义心理的治疗啊。
嗯，这个为什么不，为什么不对呢？
我认为他和这个行为主义啊，是背道而驰的，在这点上，我甚至会有一点点认可行为主义啊，就是我，其实我算是一个很关注价值观啊这些的人了。
但是一个亲密关系到底是用什么方法关照到这些根本的东西啊，我是非常存疑的。
我觉得日常生活，两个人相处的模式，信任等等等等的，跟这些很有关系，而人很难因为这个价值观相似就信任对方，就因为你们持有共同的价值观，所以他偷心的时候，你就更容易信任他吗？
我觉得这完全不同的两回事儿，这完全不同的两回事儿，我甚至不会特别哲学病的认为。
或者特别浪漫主义的认为人活着的关键啊，就是要去聚焦和关注什么死亡孤独自由意义的问题。
就这些，死亡孤独自由意义，从阐释的角度来讲是很有价值的，但它是不是你每天的注意力的一个放置点，或者是你每天的一个反思点，就比如说比。
比如说，如果你现在问我，我的人生意义是什么，我是能够回答的出来的，但我的回答方式就是一个阐释，并不是我每天在反思，我的人生意义是什么？
甚至这些问题的答案没有一没有一丁一点是在反思的过程中给我的，都是在做的过程中慢慢成型的。
我只是现在能够稍微描述描述他而已啊。
这并不是一个反思的话题。
所以聚焦和关注到这些问题之上，透过这些的反思再回到亲密关系里面啊，我觉得简直离题千里。
就我认为对于这些问题的反思和探讨啊，与这个日常生活，我不是说柴米油盐啊，就今天其实没有柴米油盐的问题啊。
今天要说就是跟日常的沟通，生活的安排，看电影吃饭，对方的手机跟在跟谁聊天，对方的Instagram关注了谁在看什么东西，跟这些玩儿是完全脱节的，完完全全脱节的，就是跟对方又跟同，又跟朋朋友同事发生了什么矛盾，跟上司发生矛盾，跟这些是完全脱节的，我就觉得呢。
这种人本主义心理治疗啊，还是在这个浪漫主义的科就里面还是在谢林哲学里面。
还是在谢林哲学找到那个本源自我里面，所以两个都能找到并回答本源自我的人互相都能关照到对方的本源自我，就有良好的心，就有良好的亲密关系。
我觉得这个太哲学病了。
几乎不太可能，我还发现一个很有意思的东西啊，不管是人本主义心理治疗行为认知模式的心理治疗，还是这个心理动力学基于依附。
理论的心理治疗，你把上面的部分全部蒙住。
你看他们最后给出的这个建议大同小异。
所。
有这些心理咨商最后对亲密关系的建议全部大同小异控制预期自我的独立在关系中学会拒绝接纳自我，更好的和情绪相处，我去全都是这些，所以你就会发现啊，其实他们的解释和他们的说法也存在脱节。
所有这些所谓心理学流派的解释，它言之成理是一套，比如说是这个非常粗放，且这个非常naive的物质主义和这个机械论宇宙观或者非常粗放的行为主义，或者非常粗放的细林哲学和浪漫主义，就是他们言之成理的。
是这样的一些很大众化的思潮，他们最后实践上的那一些还是靠这个统一反复。
和自我独立啊，控制预期啊，学会拒绝啊。
接纳自我啊，和情绪相处啊。
这些其实都是高度统一反复的东西啊。
这个这个如如，如果你无法理解什么是统一，反复到底统一反复在哪儿，我觉得能够很好理解的同学可以在评论区，呃，
你来就是我可以让大家思考的一个问题啊，就是刚才我说的这套命题，你该怎么去阐释它，如果让你来解释的话，你。
你会如何解释？
就比如说吧。
为何在亲密关系中学会拒绝，就能够让两个人关系更好？
这是一个统一反。
复就是他。
Doesn'tmeananything他最后能导向好的结果完全是基于语义上的东西啊。
大致是这样一个东西。
所以，呃，我觉得所有这些方法最后给出的路径都高度相似，你也能看出来比较假的地方在哪比较gayBay的地方在哪里啊？
我觉得是没什么道理的，所以刚才我们梳理了三种不同的方法，行为主义的心理动力学的存在主义的，我觉得其实对这个向下的螺旋的关系都不大啊。
但这三个方法呢，有一个共同的承诺啊，承诺的方向就是他们都抓住了亲密关系的本质。
他们抓抓住了亲密关系最关键的部分因。
而他们能够解决问题。
好，我们来说了这三个为什么不行啊，我们回过头来尝试一下，重新锁定一下问。
题。
就是为什么今天我们遭遇到这样的向下螺旋啊，以及这个向下螺旋到底困难在哪儿，难在哪儿？
就是我们绕开这些。
什么这个哲学，那个哲学这个流派那个流派。
啊，我们说一些特别实在的东西。
说一些非常非常实在的东西，为什么这么麻烦呢？
第一就是亲密关系，必要性的丧失就亲密关系在过去啊，根本的是，或者说这个家庭啊，婚姻啊，对一个人在社会里生存是有生存的。
必要性的。
但今天呢，一部分被消费替代一部分呢，被这个公共服务替代你可以想象啊，在过去。
非常crucial的社会功能都是围绕家庭展开的，比如说生育在过去的社会之中，非家庭的生育不是说单亲父母啊，就在生育的时候，非婚生的子女这个事儿甚至在行政流程上都有困难，也就是在生育的时候，如果是非婚生关系都很难生的下来。
我们知道啊，这个非婚生子女放开就是近两年的事情。
对。
对吧？
在过去结婚对于生孩子就有这么就就有这么就是非常看得见摸得着紧密关系。
第二，过去城市的经济形态啊，消费和公共服务都不多，我们说最我们说最简单的，在过去餐馆没有那么多的时候买菜做菜等等等等，如果一个人独立进行就是比较麻烦。
所以为什么早期有那么多全职主妇全职主妇，当然是对女性一个很大的压。
抑啊。
我不认为有女性应该当全职主妇，但为什么这种搭伙过日子得有一个人再来顾在照顾这些呢？
就是家庭财政和家庭的这些东西，在那个时候真的是要花很大的时间的，就不像今天在手机上戳几下半个小。
时就有人给你送来。
所以在过去的经济模式对于一个家庭来讲啊，也才能够发挥出效率，而不是个人。
第三之前的教育服务就对子女来讲啊，教育服务其实是很。
少的那个时候，当然，现在又。
不行了，之前一段时间。
呢，有很多这个班儿。
啊，你可以把孩子送班儿里去就行但在那之间，比如说我小时候啊，没有那么多补习班儿，没有补习班儿那会儿的商业形态没有那么发达。
所以说一个孩子的教育过程啊，需要父母投入大量的精力，如果只有双方的一方来讲啊，这个过程很难完成。
好，你说刚才好多东西啊，你不要孩子都能解决，那我说一个不要孩子不能解决的，今天去医院，只要你钱多，只要你钱拿出，拿的够医院的服务，就算你钱拿的不够吧，因为现在医院的配备啊，人力啊，技术手段啊，已经很好了，比如说你感觉不舒服啊，你病床上有一个钮儿，一按里面护士站就能知道，但更早的时候啊，一个人在一个城市，如果自己生活去医院，这个事儿根本不可想象，根本不可想象。
在那个时候你要不结婚，如果没有人照顾你离开家庭，一个人在一个陌生的城市啊，你在医院里面一定会非常非常的惨。
因为医院的服务其实在那个时候是很少的，养儿防老就更不用说了，我们刚才说的都是特别实际的东西啊，没有什么照顾到谢林的那个对象，没有就是医疗教育基础的生活，包括在之前的城市里面居住状态，一个人的收入也很难负担，虽然那会儿房价不贵。
但两个人的收入呢，就是会好一些，对吧？
一个人收入其实都是挺难负担的。
再加上你会发现啊，过去积累下来的很多社会建制都是基于家庭的，我们就拿最重要的节日来讲啊，西方两个最重要的节日，感恩节圣诞节东方两个最重要的传统节日春节和中秋节都是什么节？
都是家庭团圆节，对吧？
现在我们才开始有什么单身节。
啊这些。
这些是消费节，现在其实我们就是要不情人节要消费节啊，就为什么之前的节都是家庭团圆节，就之前的社会组织方式啊，真的都是围绕家庭展开的，因为那个时候呢，就是没有这么多的商业，没有这么多的公共服。
务商业和公共服务发明出了绝对原子化的个。
体，不是法国大革命那。
时候那种啊，就是今天这种真正的绝对的原子化的个体发明出来之后呢？
其实亲密关系的。
功能就没有了啊。
亲密关系就不承担任何社会功能了，就纯粹变成感情的事情了。
我们先不说变成感情之后啊，就基登斯那个问题，我们先回到这边，就它的必要性丧失了，就过去跟人搭伙过日子是绝对必要的一个事情，不然的话，你将付出很大的代价和成本。
但在今天呢，就没有这个逼迫。
我说个最简单的，今天很多人能够维持单身的生活。
像我就维持了很久但今天有多少人能够维持失业的生活？
我猜啊，你讨厌那个工作绝对比你讨厌一个不好的亲密关系要更讨厌，但你工作你怎么能咬牙坚持呢？
因为你要拿工资，你要养活自己啊，对吧？
你现在就知道一个必要性的东西的强度有多大了，因为它是必要的，你绝对能盯得住，就是你今天多讨厌你的工作，但你还是每天。
完成这些所有几率早上去，晚上加班完回来，这你都盯得住亲密关系如果有必要性，你有什么盯不住的你绝对盯得住，
但是呢，就是因为这个必要性完全丧失了，你就不忍了。
我跟你说啊，哪天要开始发，你也不会忍受你的工作了，你抛弃工作绝对会比你抛弃一段感情更容易啊。
所以不要小看这个必要性的丧失啊。
这个必要性的丧失其实是我们很难维持这个亲密关系非常重要的一。
点。
好，我们说到刚才那个就是所有这些必要性上了之后就把它变得很纯粹纯粹就是就是吉登斯所讲那个纯粹关系嘛，也就是说过去这个感情啊，或者亲密关系啊，或者夫妻啊，有好多很实际的功能在那里啊，所以你不去问你不问啥，你爱不爱我，你想不想我啊，就是你的唯一吗？
这是这是，这不是这段关系最关键的事儿，对吧？
就像今天很多人去上班儿啊，有人会问，有人也不问，就是啊，这是不是我真的想做的事情，这是我的理想吗？
我的老板价值观跟我一致吗？
我们在改变世界吗？
你不问对吧？
你为什么呢？
因为我不是为了这个来的，我是为了拿工资来的呀，过去人也不问，就是我也不是为了什么什么Forever来在一段感情里面的，我有好多实际功能啊，但吉登斯就是说呢，一旦这些功能没有了呢，我们就开始问这些，这个亲密关系呢，就只能实现一个价值了，就是我们真正的这个精神的寄托和精神的幸福啊。
但实际上吉登斯就是说这这这这这亲密关系，何德何能能够承担这么重的东西啊，能够承担人本主义心理学要的那些东西啊，承担不了的，你越这么越脆弱啊，这个我们之前也讲过了，就不多说了，我们再说说其他这个小家庭的脆弱性啊，在这个时代，呃，有很多脆弱性啊，呃，甚至脆弱性列举不完，我就列举两个我觉得最重要的吧，第一个呢就是其他的可能性大大增加，微信Tinder，各种社会活动，各种圈子啊等等等等等。
就过去，呃，去想象靠我好像分了手怎么办？
还能找谁？
我靠，今天分了手，那还能找谁？
太容易了，你不会觉得这个很麻烦，或者是个不可能的事儿，不管麻不麻烦吧，至少你认为这是绝对可能的事儿对吧？
那边有好几十万人在等着我呢啊。
所以说你就觉得这个机会成本没有那么大对吧？
我没有，好像这边丢了，那边就完全为竹篮打水一场空啊，你会觉得怎么着都能再找一个。
所以。
这这这。
这会，这会导致机会成本大幅度降低，这是很大的问题啊。
第二呢，就是过去这个亲密关系出问题啊，我靠，这是这是整，是整个一个家族在背后帮你解决，就现在那种一个大家族生活在一起的人，还有这个。
感觉。
我都生活在一起两个人出问题啊，这。
个七大。
姑八大姨爷爷奶奶爸爸妈妈全部来劝，全部来组合，就是有很多东西在帮助你，维持着这段感情，但。
但是新的就一夫一妻在一个城市里的小家庭啊，你们俩闹矛盾啊，除了你们俩自己之外没有。
人来给你们支撑。
就这些社会构建的缺乏也会让他非常非常的脆弱，对吧？
所以小家庭的脆弱性我们就不用多说了，这个大家都知道，这个道理也不深，这些道理都不深，但是就很真啊。
我，我现在就喜欢这种很不深但是比较真实的道理啊。
所以今天亲密关系，为什么这个向下的螺旋这么难解决呢？
首先啊，我认为这个向下的螺旋这个事儿是人之常情。
就不管是你的工作啊，你的亲密关系啊，你跟父母的关系，你跟谁的关系，都一样都很容易走向这个向下的螺旋，这个是真的是人之常情，关键就在于其他事儿。
你为什么能忍这个亲密关系？
你为什么忍不了？
你跟你父母为什么大小能忍呢？
因为这个自然关系血缘的纽带根本切不断，你不能抛弃啊，这抛弃是非法的对吧？
你要真拉黑了，呃，完全不联系啊，你父母报警你是要负法律责任的。
这是真的啊，就是你是有这个赡养的义务的吗？
对，真的是有法律责任的。
呃，这个工作你是为了拿工资嘛，这是刚性的，这两个东西是刚性的。
但亲密关系就没有这个刚性，所以亲密关系啊，最后变成了一个既。
不必要。
又非常困难又很脆弱的东西所以我们为什么很难逃一个向下循环？
可能就是这个原因吧，就是既没有外在的必要性约束，我们一定要忍受那些东西，又有很多外在困难呢。
导致它很脆弱啊，所以我们就坚持不了，也没有办法去解决和改进对我刚才讲就工作也一样，对吧？
你刚进入一个新公司，觉得一切都好，但是越待久了，问题越多，越待久越越越越越讨厌。
这个经常会有啊，你会发现他觉得公司忍受不了，我一定不可能在这儿工作了，然后出去工作，一两天又回来的人都有很多对吧？
他就那个新工作特别好，在那儿待一两个月，发现还不如上一个呢，那个蜜月期一过就变得非常难以难以接受啊，这种事情都很多啊。
所以实际上在过去啊，除了那个大家族在逼着你去忍受，好多时候那个大家族也并不是就真正解决你的问题，但就是施加了很多外力啊，束子束束缚着你，让你能够坚持。
下去所。
以过去的社会，其实也没有一个魔法能够让这个事儿变得很美妙。
你能够坚持下来不是因为它突然变得很美妙，而是因为有很多刚性的东西促使你的坚持下来。
所以今天不管是这个认知行为学派还是这个。
呃，人本主义还是这个心理动力学都在做一个承诺，就是我们有一个办法直达核心，把那个坏的东西处理掉，让它变得很美妙，所以问题就解决了。
这个呢，我觉得是个过度的承诺啊，就是我们可能。
不管是过去现在还是在未来，我们都不会有一个魔法式的方法让这个事情突然变得非常美妙。
那在当然，我完全不是说在亲密关系里面没有改善的可能啊。
绝对是有改善的可能的，但这个改善的可能有多大的魔力和魔法？
第一，我觉得在不同人之间不一样，很靠运气，这是非常靠运气。
在没有这样好运的情况之下，坚持是个很重要的事情。
所以说一部分呢，我们当然要讲了，如果你对于亲密关系的必要性有更强的认识呢，你就会更容易坚持。
但是你看饭店之前其实一直在鼓吹，就是很必要很必要很必要。
但我也不认为你就听这两嗓子你就真的能感受到你的必要性。
工作的必要性啊，是靠饥饿和银行催债给你的。
刚才我们讲啊，抚养的必要性啊，是靠这个法律惩罚体系给你的，就是我们生活中很多必要性啊，真的是靠惩罚给你的惩罚给的必要性的强度真的会远远大于你的自觉给的必要性的强度。
对于人能够自觉到什么地步这个事儿我是很怀疑的，我真的很怀疑人在任何事情上能够自觉到什么地步，尤其是我会认为啊，我是一个比较自觉比较有耐心的人，但我维持这样的自觉和耐心有多难，我自己是知道的，所以我才知道这事儿。
如果我们要把所有的宝都压在这个事儿上的话，我觉得比较难啊。
基本的要求人有无限的意志力。
不断的提示，不断的强调它的必要性是有用的，是有用的，但它是不是能够起起到充分的作用，我觉得很难。
第二，我们之前反复讲过啊match这个事儿。
基本是没有用的，就你找这个价值观相似的生活习惯，相似的老乡，怎么样都行啊，或者mbti是刚好合适的，星座是合适的，或者怎么样算了塔罗牌，觉得你们俩长期长相厮守啊。
用match是基本没有用的，就match只有一个有用就是就你有什么事儿绝对不行，就你有一些守门员的条款，比如说你是个特别有洁癖的人，对方真的就是完全生活卫生习惯巨差，那我也建议不要在一起啊，就是只有什么东西不match，
你去避免，它可能是有用的，但靠那些match的部分长久在一起，我觉得几乎是没有用的，包括存在主义的那些，这是我对我对这个人本主义心理学最跟。
婚姻或者亲密关系比较大的一个疑。
虑，我就觉得就算你们俩在价值观上高度类似啊，不代表你们俩生活在一起能很好。
我觉得这俩是两。
个是两。
个完全不同尺度的事儿。
我我我我从来不会低估这个理念信念的价值啊。
但我也绝对不会高估这个理念。
信念能当饭吃当饭吃，只是一个比喻啊，就是指理念信念。
为什么不能当饭吃？
不是因为它弱，是因为。
我就这么说吧这。
两个事儿根本就两个不同的次元的事儿就理念信念极端重要，但吃饭是另外一个次元的事儿，吃饭这个事儿我可以说非常不重要，但是呢，他也没法儿靠着重要的东西就把它填上，他是没法儿替代的。
所以这个理念信念的相似性和亲密关系，里面的那种日常生活的部分或者生活的部分，也不是日常生活吧，就生活的部分，我觉得它也是无法互相替代的东西，所以说我觉得那个事儿没什么用。
所以在这个情况之下你说难道就束手无策了吗？
我真的觉得是有一些策略可以去参考的。
我确实这么一想，在设想我过去可能比较没有做好的部分啊，就是靠自我反思，我哪儿做的不好，我突然感觉有一个东西可能有用，我觉得两个人朋友圈子的融合绝对不是充分的有用啊。
但我觉得很有可能会是一个比较有用的东西。
就当你们两个人有一帮共同的朋友，尤其尤其是。
当然这个可能真的适应于那种社交生活比较多的人了，我觉得完全不是。
如果是那种社交生活比较多的人，而这种朋友之间又有比较有质量的朋友交往啊。
什么叫有质量的朋友交往，请去听。
我们之前有一些讲朋友的节目啊，我觉得如果你们俩都有帮朋友特别喜欢夜店，你们天天去夜店喝的酩酊大醉，这个亲密关系就能有多好，我其实也挺怀疑的啊。
就是，但朋友不是说就就要在就要就要在一起坐而论道啊，那那倒不是，那是比较多元的经验嘛，这个可以去去听朋友那一期节目，我觉得这种东西可能它比较破，除在一个城市里面，人那种绝对的原子化状态，可能对于亲密关系真的有点好处呢，我觉得在这个方面，所以我就觉得什么东西这是改变一个思路，你看啊。
我们之前在讲这个进入这个下沉的螺旋怎么样跳出下沉螺旋呢？
我们就要抓住关键对吧？
要抓住本质，我们在亲密关系的本质上，发力好像就能解决问题，但今天我转变的思路就是不。
存在那个本质就没有心理学的这个承诺里面拥有的那个本质好像只要在本质上发力问题就可以解决，不存在那个本质。
关键就是我们刚才讲的必要性。
以及反他的脆弱这部分那必要性的部分其实有很多啊。
就像我刚才讲的，如果两人共同欠了五百万，我估计也能定的下来。
但我就说，啊，这个必要性跟幸福不是一回事儿啊，可能因为必要性你坚持下来了，但我觉得他未必能让你幸福，但。
我们现在对于亲密关系要就是幸福。
嘛，不然你干嘛不单身呢对吧？
呃，但是对必要性。
的塑造也还OK啦。
确实啊，很多夫妻有了孩子之后会好一点对吧？
孩子是个非常巨大的必要性。
甚至哪怕去养狗可能好像都好一点啊。
这个呢，就是一种必要性，这个必要性的存在，我觉得对亲密关系还是有用的。
那除了必要性呢，刚才就是我们给我们讲的反催融，那反催融，我刚才讲到就是从这个话感话下推的一点啊，就是这个友谊关系的融合，呃，共同的友谊在共同友谊之中比较高质量的融合可能有所帮助啊，但也绝对不能够解决问题。
当然啊，就从这个角度呢，我也说了。
我不是回答这个问题最好的人选，因为在我的生活之中啊，我并没有真的解决这个问题，所以我能做的呢，是做一个综述性的东西，能够做一些分析，能够有一些特别方向性的内容，那么除了方向性的内容之外，那么就看各位真正有成功的朋友们在评论区撒狗粮了，那在撒狗粮之外呢，也希望你们能够给出一些方法，你们是怎么理解这个向下的螺旋这个问题？
以及你们有什么解决这个下下楼圈比较好的方式，这个确实是我自己也非常虚心想学习的一个方向。
啊，非常感谢大家这期节目啊，也希望真正成功的朋友们或者走在成功路上的朋友们，能够分享你们的成功经验。
好假期里面呢，我们做了一个没有那么沉重的，虽然它也是个坏事儿，但是可能没有其他的饭店内容那么沉重的一个话题，也这应该是假期最后几天了，希望大家能够假期愉快。
我们这期问答节目到这里结束，如果你有问题呢？
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对我持续的创作，尤其是持续能够比较从容的创作，是个非常重要的事情啊。
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